Descartando los sofismas de la sexualidad masculina

¿Qué desean realmente los hombres en secreto?

Los estereotipos vigentes por mucho tiempo sostienen que siempre están interesados ​​en el sexo; siendo más feliz el que lo busca más; enfocado en la relación física más que en la emocional. Si hablamos de sexualidad masculina, tendemos a centrarnos en el lado más oscuro y perverso --pensar que se tiene derecho a. . . y la agresión que están siendo cada vez más expuestos por el movimiento #MeToo.

Pero un nuevo libro que fue publicado el 12 de febrero, "Not Always in the Mood: The New Science of Men, Sex, and Relationships" (No siempre en el estado de ánimo: la nueva ciencia de los hombres, el sexo y las relaciones), de Sarah Hunter Murray, desmiente una serie de mitos comunes sobre la sexualidad masculina. Explora cómo fluctúa el deseo de un hombre, por qué la mayoría de los hombres están ansiosos por complacer a su pareja y cómo el sexo, o la falta de él, los afecta emocionalmente.

La Dra. Murray, investigadora sexual y terapeuta de relaciones en Winnipeg, Manitoba, en Canadá, pasó 10 años estudiando la sexualidad masculina, entrevistando a hombres heterosexuales --de 18 a 65 años-- la edad promedio fue de 38 años, que estaban en una relación estable.

Ella hizo preguntas como: “¿Qué te hace sentir deseado?” y “¿qué importancia tiene la apariencia física de tu pareja?” y “¿alguna vez has tenido relaciones sexuales con tu pareja y sentiste que ella no estaba interesada?”

Los resultados de su investigación representan una nueva mirada a las emociones que impulsan la sexualidad masculina.

La Dra. Murray discutió sus hallazgos con el diario The Wall Street Journal. He aquí extractos de dicha entrevista.

 

¿Por qué existen tantos mitos sobre la sexualidad masculina?

La imagen que tenemos de los hombres está siendo reforzada en todas partes. Las películas y las canciones representan a los hombres como perros que siempre quieren sexo. Los hombres hablan de otros hombres de esa manera y las mujeres hablan de otros hombres de la misma manera. Las historias que surgieron del movimiento #MeToo sobre la sexualidad masculina siendo egoísta y tóxica reforzaron eso. Y nos hemos vuelto complacientes con el estereotipo.

 

¿La sexualidad es más emocional para los hombres de lo que las personas se dan cuenta?

Absolutamente. Hablamos de que el deseo sexual en los hombres se desencadena en gran medida por la apariencia física y cosas como lencería, blusas escotadas y faltas cortas. Y por supuesto eso es cierto. Pero lo que pasamos por alto es que la parte emocional a menudo importa más.

Lo que impulsa el deseo sexual de un hombre es sentirse conectado, querer estar cerca de su pareja, y no solo de forma física. La emoción es: “Quiero experimentarla. Quiero estar cerca. Quiero sentir su amor”. He oído a hombres decir que sintieron deseos cuando se sentaron en el sofá y frotaron los pies de su compañera, compartieron una botella de vino, fueron a acampar o a observar aves juntos. Cuando hubo una experiencia compartida.

La comunicación profunda surgió también. Los hombres dijeron que sentían deseo cuando se sentían escuchados por su pareja, cuando estaban en la misma frecuencia. Dijeron cosas como: “Realmente sentí que mi compañera me vio, en ese momento me cautivó”.

 

¿Qué necesidades emocionales satisface el sexo para los hombres?

Durante el sexo, los hombres pueden ser amorosos. Pero también pueden ser vulnerables. Pueden permitirse bajar la guardia. No tienen que ser fuertes o dominantes. No tienen que liderar la relación. Es una experiencia completamente vulnerable estar desnudo y dejar que alguien te vea y escuche, dejar que alguien te ame por completo. El estrés del trabajo, la necesidad de ser ese ideal perfecto de lo que la sociedad dice que tienen que ser los hombres --la potencia dominante en control-- puede difuminarse.

 

¿Qué sucede cuando falta la conexión emocional en una relación?

Su deseo sexual tiende a disminuir. Se tiene la idea de que los hombres siempre están interesados ​​en el sexo. Pero los hombres dicen que no cuando no están percibiendo esa conexión emocional. A veces el problema es agudo: no han resuelto un conflicto. A veces, éste se ha recrudecido durante la relación --se sienten cada vez más desconectados con el paso del tiempo.

Cuando el sexo muere, él a menudo se retrae y puede deprimirse. Uno de los problemas es que cuando un hombre se siente desconectado de su pareja, el sexo puede ser la forma en que trata de volver a encarrilar las cosas. Debido a que el sexo representa una conexión emocional para él, todavía puede intentar iniciarlo. Pero todo lo que piensa la mujer es: “Sólo te preocupas por ti mismo. En todo lo que piensas es en el sexo”. Las mujeres no entienden cómo se puede sentir él realmente.

Los hombres quieren sentirse amados. Quieren sentir que su pareja está tan emocionada con el encuentro sexual como lo están ellos, que ella piense que sus necesidades y placer sexual son de suma importancia para él. Los hombres dirán que si ella no está comprometida mentalmente, él no está interesado.

 

¿Qué tan perjudicial es esto en una relación?

Muy dañina. Cuando un hombre quiere tener relaciones sexuales y su pareja está de acuerdo pero no está mentalmente comprometida, siente que debería darse prisa. Eso conduce a una relación sexual realmente mala que a ninguno de los dos le entusiasma tener. Y esto también lleva a una menor apertura sexual. Se retrae emocionalmente. Así que pierde la intimidad, la vulnerabilidad y la capacidad de desnudarse y ser visto por quién es --cosas que solo puede obtener del sexo.

Las mujeres pueden no entender esto porque satisfacen muchas de sus necesidades emocionales en otros lugares, como conversaciones íntimas con sus amigas. La situación empeora. Si siente que no se están satisfaciendo sus necesidades emocionales, que lo rechazan, eso lo alejará del matrimonio.

 

¿Cómo experimentan los hombres el rechazo sexual?

Cuando los hombres dicen que empiezan a tratar de sostener relaciones sexuales no solo por experimentar placer físico sino por tener un momento de conexión emocional con su pareja, el rechazo se siente personal. Dicen: “Siento que ella no quiere estar cerca, que no le gusto”. Hablan de cómo esto les hace dudar de sí mismos y dudan de la relación. Ella dijo no querer tener contacto interpersonal, pero en realidad me está diciendo que no quiere tener sexo conmigo en lo personal.

 

Escribes en el libro que, a pesar del mito de que los hombres son sexualmente egoístas, la mayoría adora complacer a su pareja. ¿Por qué?

Hay algunas investigaciones que sugieren que si una mujer tiene un orgasmo, un hombre lo toma como un impulso a su masculinidad. Pero mi investigación sugiere que también puede estar ocurriendo algo más: su placer refleja la conexión compartida que tienen. Demuestra que ella se siente íntima y cercana. Que están en la misma página, disfrutando juntos de su vida sexual.

Traducido por  Luis Felipe Cedillo

Editado por Michelle del Campo           

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